Letter one
努力無法改變的事情是愛情，
我天真的以為我努力的愛一個人，對方就能感受、回應....
我跟你...怎麼開頭我已經忘記，但是結束卻是真實存在，
好殘忍卻又不能改變的事實。
當腦海中出現了離開該怎麼做才能讓你明白了解卻不傷了你，
我只能仔細聽著上天的安排，接受指示...
今天我突然有種跳脫一切的感覺...
覺得我不想也不能再努力下去了...
沒有你的回應~我該怎麼愛下去；
又或者，你的回應就如同你給她的承諾...
如此的清楚且殘忍。
當你跟我說"恩...對不起"
我只能淡淡的回答"我已經不在乎了~哈哈"
我沒有辦法讓你了解我有多痛，
因為對你來說...不論我有多痛，
我身邊一樣會有人陪再我身邊，
而我...也試圖想營造這樣的氛圍，
因為我真的不想哭著跟你說愛你，
哭著問你能不能不要承諾好好愛我，
因為這樣對你來說太殘忍....
我很愛很愛你，超乎當初我的想像...
就是因為過愛你了!!所以我想要讓你過得開心、無憂無慮的...
這個難題太難，如果再讓你承受，我想你應該會更不快樂吧?
所以就給我吧~~我會好好的解決，讓對你(?還是我?)的傷害減到最輕。
Letter two
我不是分了你的愛 ，是拿到了剩餘的愛...
我不想再聽對不起...
第X天了，
我們的故事走過了你所謂的"接關處" ^^
凌晨，當我和你分享我難過的事情，
說出原來我在某些時候是不快樂的，
你說你不能理解~我說是因為你有滿滿的愛過得很幸福快樂。
我知道我說錯了...因為在感情上，你永遠都是在迷惘的...
過年的時候，你淡淡的說了你要實現她的生日願望，
當時的我並不知道原來~那是我接下來所有不愉快的開端，
甚至幫你思索著該怎樣開車可以比較專心、回數票要買幾本、加油要加多少、幾點要離開...
現在看當初的我，好笨~(但是時間重來，我還是會做....)
在你看到她後~我所能理解的事情突然都變質了!!
你說都是你害她的，讓她從天真的孩子變得連家人都不了解了，
說你從分手後每天醒過來都在想當初分手是對的嗎?值得嗎？
當你面對著我訴說你有多難過，而我卻是這麼的痛~
但還是要笑著跟你說：愛她就去把她追回來吧~
但她當初不知道對你做了什麼該死的事情讓你卻步...
加上你對她的感情，好多因素~讓你過得痛苦...
我呢?我在哪?在這段難解的習題裡...我是個旁觀者吧!!
我以為我在其中，才知道~我其實一直是局外人。
你一直判我出局，我失去了我存在的價值，
我以為我是第二...原來是第三，甚至連第三都不是?
你對我的愛是愛嗎?我是你感情的避風港吧?
在外面受到了挫折、難過，那時候的我顯得重要了，
因為我總是會想抱抱你，讓你知道還有我，還有一個傻子在疼你!!!
我不敢表現難過~因為看到你失望的表情我會更傷心
Letter Three
又來了~我又難過了...
不想替自己或你找藉口...
真的是因為我不是你的第一；而你也一直認為你不是我的第一...
朋友說...是我"介入"了你們的生活，
對阿~這是我沒想通的...
要求改變你生活的我是多麼的可笑，
即使我這個要求只要你說個小謊或是一點點cover就可以達成，
但是你不行...不能...不願??
我沒辦法跟這麼懦弱的你在一起了，
在去年聖誕夜你丟下我去打球(雖然你說你不懂怎麼和人過節)，
在去年跨年你狠狠傷了我，
在今年過年你被動的讓我打了好幾通電話給你，
在今年你陪前女友過生日，
在我身體不舒服的那個夜裡...你還是打電話跟她陪不是，
在你某個中午你跟說"每天醒來都後悔是不是該和前女友分手"，
在每一次你擔心前女友的表情出現，
在今天晚上你沒拉住我的手........
我想要慢慢淡出你的生活，
我不會說~也不會再做什麼了....
你欠我的歌跟吉他...會實現嗎?
你永遠都在緬懷過去，卻不懂珍惜現在，
我大哭了...
我哭得嚇到了自己，所以打給了其他人，
我已經忘記我說了什麼...只是好想哭，
當她憂心的來找我...我反而又怯懦了....
只能平靜的說著一些我對你放不下的話，
最後...我竟然哭著說"怎麼辦，我想到要離開他就好難過...."
我跟她都嚇到了，原來我真的因為時間的消逝焦慮了，
你對我似乎越來越平淡的態度加深了我的傷感，
一直到了2個多小時後，等我平復心情後，
我告訴你我哭了~
你說我是小鬼...叫我過去好好修理一頓，
是阿~就是這樣的反應吧?每次我都是這樣的逃避的...
我總是笑笑的，或是顧左右而言他，
因為不能解決...也不是我們能改變的，
這一次...又好痛了!!
那天我們兩個鍵盤飛速的打著...我脫口而出的『我把我最愛的你讓給你最愛的他』，
我們靜默了一會...我想這也許是第三者最後的解脫吧~
不論你現在身邊有沒有人陪伴，我相信你已經找到愛自己的方式。
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